رابطه دختر و پسر

          پرنیان 
            بازدید : 395
          شنبه 22 آبان 1389
           نظرات (0)
        

رابطه دختر و پسر

در ارتباط با رابطه و پيوند دو جنس مخالف به طور كلي سه ديدگاه مطرح است:
1. ديدگاه افراطي: در اين نگرش هر گونه ارتباطي با جنس مخالف آزاد و بدون مانع است. (رويكرد ليبراليستي)
به بيان ديگر هيچ گونه حد و مرزي براي اين پيوندها وجود ندارد و آزادي مطلق بر آن‏ها حاكم است.
فرويد و پيروان وي مدعي هستند. اخلاق جنسي کهن بر اساس محدوديت و ممنوعيت است و آنچه ناراحتي بر سر بشر آمده است از ممنوعيت‏ها و محروميت‏ها و ترس‏ها و وحشت‏هاي ناشي از اين ممنوعيت‏ها که در ضمير باطن بشر جايگزين گشته، آمده است. برتراند راسل نيز در اخلاق نويني که پيشنهاد مي‏کند، همين مطلب را اساس قرار مي‏دهد.
راسل در کتاب«جهاني که من مي‏شناسم» مي‏گويد: «اگر از انجام عملي [رفتار جنسي] زياني متوجه ديگران نشود، دليلي نداريم که ارتکاب آن را محکوم کنيم» (جهاني که من مي‏شناسم، ص 68)

2. ديدگاه تفريطي: بر پايه اين رويكرد، هر گونه ارتباط و پيوند با جنس مخالف مردود و مورد نكوهش مي‏باشد.
اين ديدگاه درست در مقابل ديدگاه افراطي است.
برترانت راسل، فيلسوف اجتماعي مشهور معاصر مي‏گويد: «عوامل و عقايد مخالف جنسيت در اعصار خيلي قديم وجود داشته و به خصوص در هر جا که مسيحيت و دين بودا پيروز شد عقيده مزبور نيز تفوّق يافت». وستر مارک مثال‏هاي زيادي از اين فکر عجيب مبني بر اين که «چيز ناپاک و تباهي در روابط جنسي وجود دارد» ذکر مي‏کند.
در آن نقاط دنيا نيز که دور از تأثير مذهب بودا و مسيح بوده است اديان و راهباني بوده‏اند که طرفداري از تجرد مي‏کرده‏اند، مانند اسنيت‏ها در ميان يهوديان ... و بدين طريق يک نهضت عمومي رياضت در دنياي قديم ايجاد شد.» (کتاب زناشويي و اخلاق، ص 26 و 25)
راسل در جاي ديگر مي‏گويد: پدران کليسا از ازدواج به زشت‏ترين صورت ياد کرده‏اند. هدف رياضت اين بوده که مردان را متقي سازد، بنابر اين ازدواج که عمل پستي شمده مي‏شد بايستي منعدم شود. «با تبر بکارت درخت زناشويي را فرو اندازيد» اين عقيده راسخ سن ژروم درباره هدف تقدس است. (همان، ص 30)

3. ديدگاه اعتدالي: بر اساس اين ديدگاه نه آزادي مطلق و رها پذيرفته شده است و نه محدوديت و منع هر گونه رابطه، بلكه ارتباط بين دو جنس مخالف در يك چهارچوب [Context] مشخص تعريف شده است.
ديدگاه اسلام ناظر به نگرش سوم (اعتدالي) است.

پيامدهاي روابط دختر و پسر پيش از ازدواج
از دو منظر روانشناسانه [Psychologycal] و جامعه شناسانه [Sociologycal] مي‏توان به اين امر پرداخت.
به طور كلي روابط باز و آزاد دوجنس مخالف پيش از ازدواج، داراي آفت‏ها و آسيب‏هاي رواني و اجتماعي جبران ناپذيري است. در ذيل به چند نمونه از اين آسيب‏ها اشاره مي‏شود:

1. فقدان شناخت درست و واقع بينانه: معمولا ادّعا مي‏شود اين گونه روابط و دوستي‏ها به انگيزه ازدواج شكل مي‏گيرد، ولي با كمي دقّت فهميده مي‏شود، روح حاكم بر اين گونه دوستي‏ها، عشق‏ورزي كور است نه خردورزي. پاي خرد و عقل در ميدان عاشقي لنگ است. امام علي عليه السلام مي‏فرمايند: «حبّ الشّيء يعمي و يصمّ»، دوست داشتن چيزي انسان را كور و كر مي كند.
در حالي كه تصميم‏گيري درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تكيه بر عقلانيّت و خردورزي ممكن است. دوستي‏هاي قبل از گزينش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بين انسان را كور مي‏سازد و اجازه نمي‏دهد تا يك تصميم صحيح و پيراسته از اشتباه گرفته شود. اين نوع انتخاب‏ها كه در فضايي آكنده از احساسات و عواطف انجام مي‏گيرد. به دليل نبود شناخت عميق و واقع‏بينانه، زندي مشترك را تلخ و آينده را تيره و تار مي‏سازد.

2. ايجاد جو بدبيني: اين گونه دوستي ها نه تنها مشكلي را براي دختران و پسران حل نمي‏كند بلكه بر مشكلات آنان مي‏افزايد.
اين گونه دوستي‏ها و روابط اگر به ازدواج بي‏انجامد پس از مدتي از شكل‏گيري زندگي جو بدبيني و سوءظن را به دنبال خواهد داشت.
پسر به خود مي‏گويد اين دختر وقتي به راحتي با من پيوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، پس از اعتقاد و ايمان قوي برخوردار نيست. بنابر اين از كجا معلوم پيش از ارتباط با من، با فرد ديگري طرح دوستي نريخته است. از كجا معلوم كه در آينده با اين كه همسر من است با ديگري ارتباط برقرار نكند؟
دختر نيز همين تصور را نسبت به پسر دارد.
بر اين اساس اين گونه ازدواج‏ها داراي پايه واساسي سست و متزلزل است و تجربه نشان داده كه سريع منجر به طلاق و جدايي مي‏گردد.
بر اساس يك يافته پژوهشي در آمريكا، زوج‏هايي كه پيش از ازدواج با يكديگر زندگي مي‏كنند زندگي زناشويي آنها با مشكلات عديده‏اي رو به رو است و منجر به طلاق مي‏شود. به گزارش ايسنا، دكتر «كاترين كوهان»، استاد دانشگاه ايالت پنسيلوانيا گفت: طبق آخرين تحقيقات، افرادي كه پيش از ازدواج با يكديگر رابطه داشته‏اند بعد از ازدواج در حلّ مشكلات خود عاجزند، چرا كه نسبت به يكديگر بسيار بدبين هستند. كوهان گفت: طبيعت ارتباطات آزاد اين است كه زوجين چندان انگيزه‏اي براي حل درگيري‏ها و حمايت از مهارت‏هاي خود ندارند. وي افزود: به نظر مي‏رسد ارتباطات اين افراد زودتر از افرادي كه با يكديگر دوست نبوده‏اند، سرد و منجرّ به طلاق مي‏شود. وي در پايان گفت: مي‏توانم بگويم رابطه قبل از ازدواج به هيچ وجه سبب دوام زندگي زناشويي نمي‏شود [روزنامه جمهوري اسلامي – ش 6571- 29/11/1380 – ص 5]

3. افت تحصيلي يا ركود علمي: اين گونه روابط باعث مي‏شود كه دو طرف تمام فكر و توجه و تمركز خود را صرف ديدارها و ملاقات‏هاي حضوري و تلفني خود بكنند و اين بزرگ‏ترين مانع براي رشد و ترقي علمي است؛ زيرا تحصيل دانش نيازمند تمركز نيروهاي فكري وروحي است.
دل‏مشغولي و اضطرابي كه در اثر اين گونه پيوندها پديد مي‏آيد بزرگ‏ترين سد راه تعالي علمي و تحصيلي است؛ لذا متصديان امور علمي مدارس و دانشگاه‏ها توصيه مي‏كنند. حتي ايام عقد و نامزدي جوانان در بحبوحه تحصيلات نباشد تا آنان بتوانند با تمركز بيشتر فكر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.

4. عدم اسقبال از تشكيل كانون خانواده: اين گونه روابط و دوستي‏ها معمولا به انگيزه تفنّن و سرگرمي شكل مي‏گيرد و در خلال آن از خود باوري و زودباوري دختران سوء استفاده مي شود. متاسفانه در بسياري موارد بين عشق و هوس تمييز داده نمي‏شود. عشق حقيقي و پاك با هوس‏هاي آلوده و زودگذر، تفاوت جوهري دارد. برخي از اين روابط كه مبتني بر هوسراني و سرگرمي است، پس از مدتي رو به سردي و افول مي‏نهد. جاذبه و دل ربايي‏ها مربوط به روزها و ماه‏هاي اول دوستي است. ولي ديري نمي‏پايد كه اين روابط عادي شده و به جدايي مي كشد. حس تنوع طلبي انسان از يك طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف ديگر باعث مي‏شود برخي سراغ ازدواج و تشكيل خانواده نروند جامعه‏اي كه از تشكيل كانون خانواده استقبال نكند هيچ‏گونه ضمانتي براي رشد و شكوفايي فضايل انساني در آن وجود ندارد. عمده خوبي‏ها و كمالات والاي انساني در پرتو تشكيل خانواده‏اي سالم، به فعليت مي‏رسد.

5. اضطراب، تشويش و احساس نگراني:در دوستي‏هاي موجود بين دختران و پسران، از آنجا که مقاومتي بسيار قوي از طرف پدر يا مادر يا جامعه براي ممانعت از برقراري اين دوستي‏ها وجود دارد، اين گونه دوستي‏ها با مخاطرات رواني گوناگوني از جمله اضطراب و تشويش همراه است.
وجود افکار ديگري چون احساس گناه، نگراني از تهديداتي که توسط پسر براي فاش کردن روابطش با دختر صورت مي‏گيرد، يک تعارض دروني و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.
بنابر اين وجود چنين دلهره‏ها و اضطراب‏هايي که گاهي لطمه‏هاي جبران ناپذيري بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسيب‏هاي اين گونه روابط است.

6. محروميت از ازدواج پاك: هر انساني در سرشت و نهاد خويش به دنبال پاكي‏ها و نجابت است. دختراني كه در پي اين روابط آلوده هستند در حقيقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و اين امر باعث مي‏شود كه آن‏ها به جرم آلودگي به اين روابط شرايط ازدواج پاك را از دست بدهند. البته اين گونه روابط ناسالم حتي در ازدواج پسران نيز تاخير ايجاد شود و دختران بيش از پسران در معرض اين آسيب قرار دارند. در پايان به چند پرسش اساسي اشاره مي‏شود:
1.       به نظر شما يك رابطه و پيوند مطلوب چه ويژگي‏هايي دارد؟
2.       آيا روابطي كه بر پايه هوسراني‏ها و سرگرمي‏هاي زودگذر است، مي‏تواند روابطي پايا و پويا باشد؟
3.       آيا هر انساني با هر صفت و ويژگي شايسته ارتباط و دوستي است؟
4.       آيا پسنديده نيست كه انسان سرمايه عشق و محبت خود را براي زندگي آينده خويش پس انداز کند.

نويسنده : مصطفي عزيزي

نظر شما راجع به اين مقاله

       mehrnaz : سلام. به نظر من متن مختصر و پرمحتوایی بود. برای نویسنده این مطلب آرزوی موفقیت می کنم.
       nasime_aram22@yahoo.com : ba salam va vaght bekheyr matne jalebi bood , vali fek mikonam mishod ghashang tar ham nevesht dar panahe khoda moaffagh bashin
       محمدي : سلام خسته نباشيد اي كاش اينطور مطالب بيشتر معرفي بشه چون خيلي راه گشاست
       مجتبي : خيلي خوب بود چون منم به اين مسائل واقفم و خودم تجربشون كردم حتي دوستم العان مدتيه كه با دوست دخترش عقد كرده
       hodamarashi@yahoo.com : خيلي خوب بود واقعا موضوع خوبي بود
        sam_na : من هم شکست خوردم در یک عشق دروغین و اگر خداوند کمک نکند تا آخر عمر خودم را نمی بخشم بزرگترین گناه عمر منی
       پرسمان :

       غریبه : جوان ممکن است در یک لحظه به کسی دل ببنده یا به قولی عاشق بشه جوونای عزیز این رو بدونید که کسی که عاشق میشه اصلا از روی عقل عمل نمیکنه پس سعی کنید بیشتر مواظب خودتون باشید یا اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید ببینید خداوند چه دستوری میدهند واگر نتوانستید بر نفس خودتون مسلط شوید به خود نهیب بزنید که تو الان از روی عقلت تصمیم نمیگیری و اگرهر چه دیگران نصیحتتون میکنند نمیپذیرید در درستی کارتون شک کنید.
       m_f 5722 : tunk
       mehdi : شما هم كه از همان ديدگاه تفريطي حرف ميزنيد و اون ديدگاه رو بسط داديد
       alone_alona@yahoo.com : mate khieli khobi bood va man khiyli az on estefade kardam az shoma va dostane geramiton tashakor mikonam
       rebwark@hotmail.com : اشکال این طرز طلقی ان است، با مصلحت بینیهای بعضا بی‌مورد، از این واقعیت اغفال می‌کند که‌ رابطه‌ جنسی عمل فوق‌العاده‌ انسانی و طبیعی‌ست، و اساسا رابطه‌ بین جنس مرد و زن لازم نیست که‌ بنیاد عاشقانه‌ای داشته‌ باشد یان احیانا به‌ ازدواج خاتمه‌ یابد. این را هم به حساب بی‌بندوباری نگذارید. این را در جوامع سنتی بی‌بندوباری می‌نامند، البته‌ دلیل ان اداعا (اتهام بی اساس) این است، که‌ جامعه‌ کمترین اعتمادی به‌ معیارهای شخصی و قوه‌ عقل و درک مصلحت افراد و اعضای خود ندارد.
       jawadsina@yahoo.com : خیلی مطالب خوب برای نو جوانان ممنون
       nj.mohammadi : ممنون عالي و مفيد بود.
       www.mohammadi-mojtba@yahoo.com : ناشناس: بدون هيچ رو در بايستي ميگويم:اقا يا خانمي كه داريد صحبتهاي من رو ميخوانيد يا ميبينيد من دوست دارم ازدواج كنم اما نميتوانم اين مساله را با پدر ومادرم در ميون بگذارم لطفا منو راهنمايي كنيد (لطفا جواب سوال منو در سايتتون جواب بدهيد) با تشكر
       پرسمان : ببين جوون هر کاري راهي داره، قديما وقتي يه پسري زن مي خواست کمي رفتارش را تغيير مي داد مثلا سر سفر نمي رفت، گاهي اوقات فهر مي کرد. پدر و مادر که خودشون تجربه داشتند خيلي زود متوجه شدند يه کاسه اي زير نيم کاسه است و اين که مشکل طرف چي و اين قهر و طرح و از کجا آب مي خوره! البته بعضي ها که يه کمي عاقل تر بودند به جاي اين کارا مي رفتن سراغ بزرگترا مثلا مادر بزرگ يا پدربزرگ، عمو، دايي، خاله يا عمه خلاصه يک نفر را پيدا مي کردند که حرف دلشونا به اونا بزن تا پيام از طريق اونا به پدر و مادر منتقل بشه. بنابراين يکي از راه هاي مطئمن که خيلي ها تجربه کرده اند و به نتيجه رسيدن اين که مساله را با افراد ديگري که هم مطمئن هستند و حرفشون روي پدر و مادرتون اثر داره مطرح کنيد تا اونا موضوع را با پدر و مادرتون در ميان بگذارند و کم کم زمينه فراهم بشه. آنگاه خود پدر و مادر متوجه مي شن که بايد يه کاري بکنند و خلاصه به فکر مي افتند و چه بسا قبل از اين که شما بخواهيد چيزي به آنها بگيد خودش مساله را مطرح مي کنند و کم کم زمينه طرح موضوع از ناحيه خودتون هم فراهم مي شه. البته آن فردي که مي خواهيد به عنوان واسطه انتخاب کنيد بايد اولا فردي مجرب، مطمئن و دلسوز باشد و ثانيا نزد پدر و مادرتون از موقعيت خوبي برخودار باشد تا هم به حرفش اعتماد کنند و هم مساله را جدي بگيرند. اميدواريم در مکاتبه بعدي خبر موفقيت خودتان را به ما گزارش کنيد تا راهکارهاي انتخاب همسر، ويژگي هاي آن و مراحل بعدي را مشاورين ما در اختيارتان بگذارند.

       sepiedeye_eshgh2007 : سلام عالیه این مسائلی که مطرح شد خیلی ممنون. سایه
       siamak.mansori@gmail.com : سلام . موضوع و مقاله اي بس جالب و خواندني . اميدوارم اين سخنان پند آموز شما بر دل جوانان بنشيند و هوس جواني را ترك كنند و با ادامه تحصيل خود در پيشرفت كشور عزيزمان سهيم باشند. من الله توفيق.
       esmaeelilanloo@yahoo.com : با سلام و عرض خسته نباشید خدمت تمام دست اندرکاران. با ارائه این مطالب بیشتر به مطالب دقیق و عالیه اسلام پی بردم واقعا تشکر میکنم.
       دوست : خيلي ممنون استفاده كردم البته براي تكميل مطلب چند نكته اي را عرض مي‌كنم لازم است علاوه بر بيان آفات و پيامد هاي منفي اينگونه روابط اولا:به مبدء ومنشا اين نياز توجه كامل شود يعني اول بايد ديد تشنگي از چه نوعي است؟ كاذب است يا صادق از روي زياده خواهي است يا از روي نياز واقعي بانگاهي انساني مورد توجه قرار مي‌گيرد يا با نگاهي حيواني وازهمين روست كه دوست عزيزمان بانام :rebwark از اين مقاله قابل استفاده نتوانسته بهره برد ثانيا: يك نگاه صرفا روان‌شناسانه وجامعه شناسانه هرچند علمي ومهم ولي نگاهي اشت كه به هر حال به انسان به عنوان يك شيئ مي‌نگرد نه يك انسان با روحي قابا ترقي لذا بايد به عنوان حرف اصلي ونظريه اساسي نگاه حضرت رب پساز اين مقدمات با بياني واقعي وقابل اجرا حتما مطرح شود
       par2004par : عالی بود اما کاش جواب سوال اولتو می دادی
       morteza_karimi : با تشکر از شما که مرا راهنمایی خوب و به جایی کردین
       پرسمان :

       mahtab : سلام.میخوام بگم همه ی جوونا به این موضوع آگاهند که ارتباط نامشروع با جنس مخالفشون اشتباهه چون خواه ناخواه کار به مسایل جنسی وارضا شدن ختم میشه ولی میشه چی کا کرد همه که نمی تونن ازدواج کنن پس باید با حفظ تقوا کارو پیش برد چاره ای نیست
       پرسمان :

       hamsafar : har ensani labkhandi az soye khodast ey kash dark mikardim ke baraye chi afaride shodim hame chiz vasilest baraye residan be khoda hata ezdevaj
       f_javaheriy@yahoo.com : مطالبت منطقی است دیگران هم میدونند اما چه کار کنند، حل این مشکل همت ملی میخواد تا وقتی هیچ چیز سر جای خودش نباشه این مطالب فقط زیباست اما راهکار عملی نیست مردها حاضر به مسئولیت پذیری نیستند اما دوست دارند دوست دختر داشته باشند دختران هم منتظرند شاید مرد پیدا کنند اما موفق نمیشند . کجا باید کاسه گدایی محبت و صداقت برد . شاید بعد از سالها تلاش و حفظ تقوا در اجتماع راهی جز خطا باقی نماند راستی آدمهای مهربونی که دست دیگران را بدون چشم داشتی میگیرن تو قصه هان
       فرهاد : دکتر عزیزی مطالب شما برای جوانان کم تجربه درمسائل رابطه دختر و پسر خیلی مفید است و اگر می توانید دلیل دلبستگی های ناشی از یک نگاه بین دختر و پسر و ربودن احساسات پسر توسط یک نگاه جنس مخالف و فراموش کردن محبت های مادر و خانواده را در بین مطالب زیبای خود جای دهید.
       mogtaba213141@yahoo.com : به نظر من باید ریشه همه مشکلات در مورد ازدواج جوانان را در 2 مورد دانست :1)سنت های غلط رایج در کشور بجای مانده از فرهنگ غلط سنتی ما2)سیاست های نا بجای حکومت از بو تاسیس یعنی اگر حکومت از نظر اقتصادی قوی و با کشورهای پیشرفته سر دشمنی نداشت در نتیجه مردم زندگی راحت تری داشتند و مسلما سن ازدواج پایین آمده درنتیجه از تهاجم فرهنگی و مشکلات ناشی از دیر شدن ازدواج جلو گیری میشد (هر چند خود ازدواج را امری مذموم و حیوانی می دانم)
       mojaradhanemimiran : سلام عزیزان من : من خودم جوونی 27 ساله هستم و تا بحال ازدواج نکرده ام میدونم همه وقتی تنها میشن مییان تو سایت های دوست یابی مثه یاهو و ؟...... مجبورن چی کار کنن اگه خانواده ها لطف بکنن لطف که چه عرض کنم ؟ بیان و یه برنامه ای پیاده کنن که زوجها رو به هم نزدیک کنن تا با هم بیشتر اشنا بشن چه قدر خوب میشه ؟ حیف ؟حیف جونای این مملکت که دارن از دست میدن فقط به خاطر یه جواب منفی گرفتن یا یه م ضوع کوچیک به فساد کشیده شدن یکی مثه من که دارم داغون میشم هیچ کی نمتونه درکم کنه حتی خانواده ؟پس من باید چی کار کنم من از طرف همه جوونایی که این حرف رو میدونم تو دلشون دارن میزنم ؟به امید روزی که همه جوونا به اونچه که بخوان برسن من کسی نیستم که بخوام نظر بدم ،خدا خیرتون بده سعی کنین که تبلیغ دینی بیشتر بشه برا جوونا
       پرسمان :

       مریم : خیلی خوب بود من که تونستم نمره خوبی بیارم چون با این مطلب جامع تون تحقیق خوبی ارایه دادم مرسی
       valli_lryalist@yahoo.com : از دوستاني كه در تهيه اين نشريه زحمت فراوان كشيده اند خيلي تشكر ميكنم و اميد وارم شماره بعدي و شماره هاي بعدي هم مثل اين شماره جذاب باشند با تشكر
       prancessara@yahoo.com : در پاسخ به نظر دوستمون باید بگم که ازدواج یک امر مذموم و حیوانی نیست بلکه یک پیوند مقدس و اسمانیه دو نفر تصمیم می گیرن که تا آخر عمر در تمام لحظات زندگی باهمه زشتیها و زیباییهاش در کنار هم باشن به هم وفادار بمونن و به هم تکیه کنن از نظر شما کجای این کار مذموم و حیوانیه ؟
       lind : متن کاملا ابتداییه و اصلا کاربردی نیست یعنی کسی که فکر میکنه این کار خوبه با این متن حال میکنه و تاییدش میکنه و در مقابل کسی که از این نوع روابط داره استفاده میکنه این متن رو چرند میدونه. مسئله روابط مسئله صفرو یک نیست و بین افراط و تفریط کلی حالت موجوده!!!
       talkhabi_h@yahoo.com : مطالب خوب و راهگشایی بود.
       رهگذر : از اين مطلب خوبتون تشکر مي کنم که شما مياين و حقيقت را براي ما جوان ها ميگين ولي کو اون گوش شنوا؟! من قبلا توي سايت هاي ديگه مطالب را مي خوندم حتي چند باري هم به سايت شما سري زدم ولي اين را بدونيد ما جوان ها به حرف شماها گوش نمي ديم و دوست داريم بعضي از چيزها را خودمون تجربه کنيم من از تموم دختر خانم هاي همسن سال خودم مي خوام که صبر کنين تا پسري که به شما علاقه داره بياد سراغتون نه که شما برين سراغش من 4 سال پيش يعني سال اول دبيرستان با يکي آشنا شدم اولش بهش محل نمي دادم تا اينکه تابستون شد تونست ارتباط برقرار کنه البته اين را هم بگم که از اين پسراي بي سر و پا نبود خانواده من هم از نجابت و سنگيني ديگه خواهرهام و حتي برادرم زبان زد بوديم ولي نمي دونم چرا من اين جوري دراومدم خلاصه دوستي ما 2 ماه طول نکشيد و ما قطع رابطه کرديم گذشت تا شهريور 86 وقتي ديدمش حال خودم را نمي فهميدم چون 2 سال بود حتي نديده بودمش خيلي دوستش داشتم و هنوز هم دارم. خلاصه شهريور 86 شد و آن دوباره دلش خواست که با من ارتباط قرار کنه البته خودم هم چراغ سبزي بهش نشون دادم با هم ارتباط داشتيم اصلا باهاش بيرون نمي رفتم چون از آبرويي که داشتيم مي ترسيدم شد توي عيد 87 خانوادش رفتن مسافرت و آقاي ما توي خونه و هوس هاي شيطاني از من دعوت کرد که خونشون برم ولي من قبول نکردم کم کم داشتم رام مي شدم که برم خونشون که يکي از دوستام جلوي کارم را گرفت وقتي ديد که نمي تونه به چيزي که مي خواهد دست پيدا کنه شروع به ناز کردن کرد چون مي دونست که چقدر دوستش دارم و در آخرين تماسي که با هم داشتيم شروع به گفتن اينکه من پسر بيکاري هستم خونه ماشين و ... را ندارم تو چطوري مي خواهي با من زندگي کني طوري صحبت مي کرد که هم خودش گريه مي کرد و هم من! البته هر دو از هم مخفي مي کرديم الان که اين سرگذشت را مي نويسم 1 ماه از روش مي گذره ولي تمام خاطراتش با منه نمي دونم چه طوري فراموشش کنم من حتي اجازه ندادم اون دست من را بگيره خونشون برم عکس بهش بدم و ... ولي مي ترسم از آيندم هنوز هم بهش اميد دارم که شايد اين بار براي ازدواج بياد نه فقط دوستي ازتون خواهش مي کنم کمکم کنيد تا بتونم براي امتحاناتم درس بخونم و هم براي کنکور و هم بتونم فرامشش کنم از خدا خواستم که کمکم کنه ولي هنوز چيزي از علاقم بهش کم نشده چون توي خيابون ديدمش متوجه شدم هنوز دوستش دارم شايد همون من را دوست داشته باشه اميد خوشبختي تمام جوانان به خصوص دختر خانم ها!
       پرسمان : صراحت بيان و شفاف صحبت كردن شما نشانه صداقت و درستي شماست و اين يك امتياز بسيار ارزشمندي است كه شما داريد. ما از مطالبي كه شما نوشتيد برداشت كرديم كه همراه با صداقت و درستي كه شما داريد از فطرت پاك نيز برخورداريد و دوست نداريد ارزش هاي حاكم بر خانواده و ارزشهايي كه خود به آن باور داريد مثل عفت، حيا و پاكدامني را فداي هوسهاي زودگذر كنيد. به نظر مي آيد هنوز وجدان اخلاقي و باورهاي ديني شما بر احساسات خام و وسوسه هاي شيطاني كه شما تا كنون حفظ كرده و ان شاءالله براي هميشه نيز حفظ خواهد كرد. اما بايد توجه داشته باشيد كه ديگه ا زاين ريسك ها نكنيد كه بسيار خطرناك است. حالا كه بحث به اينجا كشيده بهتر است مطالبي را خدمت تان عرض كنيم و سپس راهكارهايي براي خوب درس خواندن و آماده شدن براي كنكور. نكته اول اينكه علاقه به جنس مخالف در اين سنين شدت پيدا مي كند و اين امري طبيعي است اما بايد انسان حواسش را جمع كند يان علاقه طبيعي و خام را به سوي فردي خاصي جهت ندهد زيرا اين باعث مي شود كه آدمي به آن فرد علاقه شديد پيدا كند و اسير هوسهاي خود و آن فرد شود و كار به جاهاي خطرناك و جبران ناپذير كشيده شود بخاطر همين مسأله كه خداوند نيز از برقراري ارتباط با جنس مخالف بصورت پنهاني و خارج از موازين شرعي نهي كرده است. اين ارتباطا هاي پنهاني بين پسر و دختر ولو اينكه به ازدواج هم منتهي شود، درست نيست زيرا اولا ارتباط اوليه نامشروع و غلط بوده و ثانيا علاقه شديد و عشق كور و بدون شناخت صحيح به يكديگر باعث مي شود قدرت انتخاب از آدمي گرفته شود و به قول معروف «حب الشيء يعمي و يصم» يعني دوست داشتن چيزي باعث كور و كرشدن انسان مي شود و انسان مي تواند محاسن و معايب آن را ببيند زيرا عاشق، معشوق را زيبا مي بيند و نمي تواند غير از زيبايي چيز ديگري ببيند. بنابراين از اين گونه ارتباطات عاشقانه قبل از ازدواج آن هم به صورت نامشروع و پنهاني بايد اجتناب كرد. حاصل اينكه علاقه به جنس مخالف بايد در درون آدمي حفظ شود تا او را آماده ازدواج و انتخاب شريك واقعي زندگي خود و بعد از انتخاب همسر آينده اين علاقه هاي عاطفي در زندگي مشترك سرمايه گذاري شود نه در كوچه و خيابان، آن هم آدمي علايق خود را هزينه كسي كند كه معلوم نيست همسر آينده او باشد و معمولا اكثرا اين ارتباطاتي كه پسرها با دختران پيدا مي كنند براي هوس راني است و آنها قصد ازدواج ندارند زيرا يكي از ملاكها پسرها براي انتخاب همسر اين است كه با دختراني ازدواج كنند كه تجربه ارتباط با جنس مخالف را نداشته باشد و آنها از دختراني كه اين تجربه را داشته ا ند متنفرند مگر عده كمي از پسرها كه به هيچ نظامي ارزشي و اخلاقي پايبند نيستند كه اينها نيز تكليف شان معلوم است. اما راهكارهايي براي فراموش كردن اين فرد و آماده شدن جهت امتحانات: 1. از هر گونه ارتباط مستقيم و مخفيانه و همين طور ارتباط هاي غيرمستقيم از طريق تلفن و نامه نگاري با فرد مذكور اجتناب كنيد. 2. اگر عكس يا هر گونه چيزي كه شما را به ياد او مي اندازد نزد شما هست آن را نابود كنيد حتي اگر يك دست خط يك سطري و يا اسم او كه روي كاغذي نوشته شده. از همه اين چيزها بايد اجتناب كنيد. 3. با خودتان قرار بگذاريد در آينده نزديك و بعد از امتحانات و كنكور ازدواج كنيد البته با اين شرط كه اگر خواستگار مناسبي براي شما آمد البته اگر همين فرد مذكور هم به خواستگاري آمد در صورت صلاح ديد خانواده و تحقيقات لازم از وضعيت خانوادگي و اخلاقي او، اشكال ندارد. 4. حتي الامكان از خانه خارج نشويد مگر به قدر ضرورت و هنگامي هم كه از خانه خارج مي شويد مراقب باشيد خودتان را در معرض ديد آن فرد قرار ندهيد و اگر به صورت اتفاقي هم برخورد كرديد هرگز به او نگاه نكنيد و نگاه خود را فرو بيندازيد و هيچ گونه اعتنايي به او نكنيد. زيرا كوچكترين توجه به او هم يك چراغ سبز به اوست و هم باعث شعله ورشدن آتشي مي شود كه قبلا افروخته ايد. 5. سعي كنيد با دوستانتان برنامه ريزي درسي كنيد و همراه با آنها مطالعه و مباحثه كنيد و از قرار گرفتن در تنهايي مگر در مواقع ضروري اجتناب كنيد. 6. از بيكار بودن و بي برنامه بودن جدا خودداري كنيد و با برنامه ريزي همه اوقات خود را پركنيد.(برنامه براي مطالعه، تفريح سالم، عبادت، ورزش، خواب و استراحت) 7. هر وقت فكر او به ذهنتان خطور كرد بلافاصله خود را به كار ديگري مشغول كنيد و جلوي آن فكر را بگيريد. 8. خاطرات قبلي كه با اين فرد داريد را مرور كنيد و هر وقت اين خاطرات به ذهنتان آمد، استغفار كنيد و از خداوند بخواهيد كه شما را عفو كند. 9. از اينكه خداوند شما را تا كنون حفظ كرده و آلوده نشده شكرگزاري كنيد، نماز شكر بخوانيد. سجده شكر كنيد و با تكرار نكردن رفتارهاي قبلي از خداوند سپاسگذاري كنيد. 10. ساعات شبانه روز را دقيقا برنامه ريزي كنيد و براي هر ساعتي از آن برنامه داشته باشيد يعني وقت خواب، مطالعه، استراحت، ورزش، عبادت، انجام تكاليف شخصي مثل استحمام، كمك به خانواده، همه را مشخص كنيد و كارهاي را دقيقا سر وقت انجام دهيد. 11. به نماز اول وقت، دعا و راز و نياز با خدا، توسل به ائمه معصومين و قرائت قرآن اهتمام بيشتري داشته باشيد. 12. در پوشيد لباس، رعايت كامل حجاب دقت بيشتري كنيد. از پوشيد لباس هاي تنگ(اعم از لباس هاي زير و لباس هاي رو) و همين طور از نگاه كردن به فيلمهاي مبتذل، موسيقي هاي حرام جدا خودداري كنيد زيرا همه اين موارد هم وقت گير وهم تحريك كننده و مانع از تمركز حواس و دقت كافي هنگام مطالعه است. در پايان از خداوند براي شما موفقيت، خوشبختي واقعي درخواست مي كنيم.

       امیر : واقعا این بند 3 از پیامدهای این گونه روابط مبنی بر افت تحصيلي يا ركود علمي در جامعه آمریکایی و اروپایی دیده میشه. خدا به شما عقل سلیم و به ما لیبرال عنایت فرماید انشاء ا...
       mohammadaminsalari : به نظر من رابطه پسر ودختر را نباید به مسائل بد نسبت داد این از طرز فکر غلط ماست. این دو در کنار هم به عنوان دوست می توان توانایی خود را به همگان نشان دهند در صورتی که دوستی برای پیشرفت باشد نه.......................
       پرسمان :

       hadi_sky20080 : ba salam va khaste nabasheed,dar morede in mozoo man mikham chize begam shyad baes beshe darke sahih az rabeteye jense moanas ba mozakarshavad.khodaye motaala farmoodeand har ke rahe mara tey konad va az gonah va zeshti doori konad man saadate donya va akherate ora tazmin mikonam.ama hala bebineem chetor:ino bedoonim ke yeki az in karaye zesht va gonahaye bad doostie beyne pesar va dokhtar ast,ama sadate donya chetor.mafhoomi ke man az in matlab sokhane khoda dar avordam ke emamane bozorgvar ma javabe kamel ra be ma dadand ine ke ,behtaren nemat donyaie che baraye pesar ya dokhtar dashtane hamsare niko va ba iman ast.pas mafhome kalame khodaye aziz ine ke afradi ke izz in gonah doori konand enshallah ezdevaje nikoo ve hamsare nikoo nasibeshoon mishe.ama kasani ke na barax beran donbale rabetehaye na mashroo ba jense mokhalef yeki az ogoobat haee ke dar in donya mikeshand az dashtane hamsare nikoo mahroom mishavand.ba sepase faravan az masoolin azize in sait,albate bebakhsheed ke man poroo kardam chanta matlab amoozeshi goftam ,ma ra af konid shoma bozorgvareed.besyar mamnoon.
       zh sm : kheyli khoobe ama kash Bshtar be ehsasate javanan va rahe hal haye an tavajo shavad rahe hal Pshnahad beDd be jaye fagat tarhe moshkelat!
       ناشناس : کدوم دوستی برای پیشرفته برادر من! ول کن این قصه ها رو خودمونو که نمی خوایم گول بزنیم!
       ناشناس : اختصاصی برای امیر: بله این بند 3 برای همه آدم ها هست. اون ها با صد ها سال غارت منابع طبیعی و فکری بقیه کشور ها (کشور های جهان سوم مثل خود ما، انسان های درجه 3! افرادی که باید جون بکنن تا انسان های درجات بالاتر راحت باشن) به این جا رسیدن که می بینی. هنوز هم آش همونه و کاسه همون. به شما که علی الظاهر عقل لیبرال عنایت کرده عقل سلیم هم ارزونی خودتون!
       mashhadi : be nazare man matlab kamel va shafaf bod basepase faravan az tahie konande
       payam sadeghi : ما باید منصفانه فکر کنیم.برای این کار من یه پیشنهاد ساده غیر از این دارم.شما می توانید CD سخنرانی استاد پناهیان با موضوع رابطه دختر و پسر از موسسه آوای مهر کوثر را ملاحظه فرمایید.
       hichk@s : سلام مطالب بسيار جالبي داريد.به همتون خسته نباشيد ميگم.ازتون خواهشي دارم و اون اينكه اگه ميشه در مورد راهكارهايي براي ازدواج سريعتر در جوامع امروزي مطالبي بنويسيد.چون اين موضوع تحقيق منه.بسيار ممنونم.
       milad : به نظر من ما نباید دوست داشتن و هوسو با هم یکی کنیم . فقط یک چیزو مطمئنم . اونم اینکه اگر من نوعی بتونم با خانوادم مسائلو در میون بذارم (حتی رابطمو با کسی که دوستش دارم) قطعا مشکلاتم کمتر میشه .حداقل همین خونوادم میتونن در مورد اون شخص راهنماییم کنن!!لطفا اگه ذهنم بیراهه میره اگاهم کنیین .
       پرسمان :

       soha : راستش من بیشتر تاپیک موضوعات رو خوندم و نظرات رو یکی در میون خوندم برای همین نظری روی نظر دوستان نمیدو و فقط نظر خودم رو میگم راستش مشکل این دوری چندین ساله بین دختر پسر در ایران . دختر و پسر با هم در قبل از دبستان هستند و بعد جدا میشن تا زمان دانشگاه هیچ اطلاعی از نحوه برخورد با هم ندارن کسی بهشون اموزش نداده و حالا وارد محیطی شدن که می تون کنار هم بشینن و با هم راحت حرف بزنن با یه عالمه فکر و حرف که از اطراف شنیدن دختر پسز اب و اتیش نیستند که از هم دور وایسند اونا باید از بچگی کنار هم بزرگ بشن تا این همه در دوران بلو موضوع عجیبی برای هم نباشند من معتقدم اگر رابطه درست و اصولی و ازاد باشه نه تنها مشکلی نداره بلکه میتونه با عث رشد میشه اگر بستر جامعه اماده باشه برای یه رابطه سالم و دختر پسر مشلی برای برخورد های اجتماعی در محیط اجتماع نداشته باشند مشکلی بوجود نمیاد مشکل زمانی بوجود میاد که راه اجتماعی به روی دختر و پسر بسته میشه و اونها به خونه ها پناه میبرند. از نظر هرچی که حساب کنیم این دو جنس کشش به هم دارند و در تنهایی که این کشش خطر ناک میشه
       Ali mohammad : یک نکته ظریف این وسط نادیده گرفته شده... دیدگاه محدود کردن روابط دختر و پسر قبل از ازدواج یک مشکل اساسی دارد که به خصوص در بین جوانان مذهبی مشکل ایجاد میکند الان در جوامع غربی، وقتی یک جوان تصمیم به ازدواج میگیرد، از کلیت شخصیت زنان آگاهی دارد و میتواند با صحبت کردن با طرف مقابل، به شناخت نسبی دست پیدا کند حال یک جوان مذهبی را در نظر بگیرید که جز در موارد ضرورت با نامحرم ارتباط برقرار نمیکند. در بهترین حالت، این جوان به خواستگاری دختری میرود و با هم صحبت میکنند، جوان بدبخت که اولین بار است چنین صحبتی را تجربه میکند، فرصت تصمیم عاقلانه را به کلی از دست میدهد... حالت محتمل تر این است که به فردی از جنس مخالف علاقه مند میشود، از طرفی پافشاری بر عدم رابطه با نامحرم او را از ایجاد رابطه دوستانه باز میدارد و از طرف دیگر نیز به احتمال زیاد هنوز امکان ازدواج برایش فراهم نیست(چه از لحاظ شرایط و چه از لحاظ مالی - بگذریم که بعضی از مشاورین مذهبی کلا این قضیه را منکر میشوند یا راه حل تکیه به والدین و ... را به طور موقت پیشنهاد میکنند) ، نتیجه این که این علاقه به صورت عشق یکطرفه در او رشد میکند و یک شخصیت پوشالی از فرد مورد علاقه میسازد. چه بسا که شناخت اولیه او صحیح نباشد و الباقی قضایا.... نتیجه این که به خود خوری و افسردگی رو می آورد و .... (اینها را از خودم نبافتم... خود من با این قضیه درگیر هستم، به خصوص که به خیال خودمان داشتیم از دستورات اسلام پیروی میکردیم...)
       rasheyearash@gmail.com/arash : سلام.نمیدونم از کجا شروع کنم یه دنیا حرف دردالود دارم. میخوام خیلی خلاصه عرض کنم.اقای عزیزی عزیز مطلب شمامتین وزین صحیح و زیبا.سالهاست من با اینگونه مطالب برخورد میکنم ولی تاثیرشون رو چقدر میدونین؟چرا درصدزیادی از جوونایی که به این مطالب محتاجن با یه نگاه کلی صفحه رو عوض میکنن؟نکنه خدای نکرده بهبه وچهچه چندتابچه مثبت مذهبی که شکرخدا راهشون رو درست بیدا کردن شما رو راضی میکنه که رسالتتون رو برای راهنمایی جوونا انجام دادین؟مسله شما نخبه مقاله نویس این عزیزان نیستن.دلمشغولی اصلی شما شاید تو خیابونتون باشه یا کوچتون ویا خدای نکرده از خونوادتون.که ما اونا رو نمیبینیم.جوونایی که خیلیهاشون بهتر از من و شما این حرفا رو از حفظن.جوونای شعار زده ای که دین رو فقط تو جملات زیبا بندهای قشنگ ونصایح دلنشین دیدن.دوست گرامی من به شما نسبت به نسل جدید هشدار میدم خیلی از اونا به مرز شعارزدگی هم نمیرسن اصلا وقتی برای شنیدن این حرفای قشنگ نمیذارن.من از صراحت لهجه ام عذر میخوام ومطالب ارزشمندتون رو هم ارج مینهم فقط میخوام مسولیت خطیرشما وسایر نخبگان ودست اندرکاران این سایت نیک رو مخصوصا دررابطه با این موضوعات حساس یاداوری کنم وازتون بخوام با دیدواقعیتر به جامعه نگاه کنیدومطالب کاربردیتری ارایه بدین.نسل جدید ما نسلی تجربه گرا باهوش وجسوری هستن.والسلام
       ahmadpersian@yahoo.com : سلام. به نظر من این که میگن رابطه باعث رکود تحصیلی میشه درست نیست. من میشناسم کسیو که بعد ایجاد رابطه توی دانشگاه شاگرد اول کلاسشون شد! میگفت رابطم باعث میشه که بیشتر درس بخونم یعنی دوست دخترم یه محرکه واسه درس خوندن! حالا هی بشینین بگین رابطه باعث رکوده و ...
       WWW.OMID.YAHOO.COM : ایول اقای مصطفی عزیزی بازم بگو
       مهتاب : واقعا عالی بود.اقا مصطفی معلومه دیدگاهت نسبت به این چیزا باز بازه!نه بچه ها؟
       mojgan : bi manitarin rabeteye ruye zamin
       پرسمان :

       raha_1414 : salam.kheily jaleb bod mamnon az rahnamai haton
       مریم : خیلی بد هم نیست باعث شناخت دختر و پسر میشه
       دوست : مي تونم يه سوال بپرسم؟اگه بپرسم جوابشو همين جا بهم مي دين؟خيلي ضروريه يه لحظه!!! من با يه پسري تو نت اشنا شدم كه خيلي پسر خوبيه .همه ي اخلاق و رفتاراش بهم مي خوره.طوري رفتار مي كنه طوري حرف مي زنه كه هميشه از خدا مي خواستم يه همچين ادمي و بذاره سر راهم.پسر با ايمان و با خداييه.2 ماهي هست كه باهاش رابطه دارم.خيلي همديگرو دوست داريم و اگه خدا بخواد قصدمون ازدواجه. حالا به نظر شما راه درستي رو دارم ادامه مي دم؟ خواهش مي كنم جوابمو بدين ممنون
       پرسمان : پرسشگر گرامی برای دریافت جواب خود از لینک زیر استفاده کنید http://www.porseman.org/q/qwich.aspx و از كد كاربري : 180861 رمز : waijd استفاده کنید همچنین برای سهولت در دریافت جوابهای خود می توانید پرسش های خود را از لینک زیر ارسال نمایید http://www.porseman.org/q/newq.aspx

       amir.amene@yahoo.com : شما هیچ وقت نمی توانید در شرایط فعلی نظراتی ازاد بدهید. دید گاه شما دقیقا همان دیدگاه تفریطی است که ان را پشت توجیهایتان پنهان کرده اید .خسته نباشید
       احمد : خیلی خوب بود اصلا تفریطی نبود. کسانی که این نظر رو دارن سر خودشون کلاه میذارن. من مدتیه ارتباط با جنس مخالف رو گذاشتم کنار و این مقاله اراده منو بیشتر تقویت کرد. درباره دوستی که گفته بود جوامع اروپایی رکود علمی ندارن باید بگم ما در جامعه ایران وبا دین اسلام داریم زندگی میکنیم و هرکی بگه با داشتن ارتباط آزاد با جنس مخالف میشه قله های علمی رو فتح کرد دروغ گفته.
       سارا : فقط گذشتمو تباه کردم اسیب بدی ندیدم اما خیلی ساده گذشت

مطالب مرتبط

حرکات ورزشی برای کوچک کردن ران و باسن بانوان